第14章

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對於我爸爸和賀叔叔的這部重大合作，他們不斷挑剔，提出修改建議。它足夠我爸爸幹到死。越寫不完，我爸爸越是負疚。似乎是他延誤了賀一騎的再次成功。有時我和已成了我繼母的女生換一個眼:他坐在飯桌邊背誦他寫的一些自認為彩的句子——他忘了這些句子他已對我們誦過許多遍了。他已用盡了才華，只靠還願或還債的單純願望在拼湊字句。每一筆畫都生生被擠壓出來。偶爾擠壓出、兩個好句子，他念念不忘，以它們鼓舞自己，去繼續擠壓白己直至他或作品完結。一寫八年，那一巴掌殘留在他人格上的污漬，他只能這樣去揩。友情只能這樣存在下去，帶着深沉的破裂。帶着還清和不可能還清的債務。我爸爸盼望他和賀叔叔兩清的那天:他忍受裂痕，卻不必再忍受那淡淡的無恥。

也許很早很早，十一歲的我，在‮夜午‬的火車上，就有個秘密心願。它那麼秘密，連我白己都給它瞞住:若是賀叔叔在我這兒犯了罪過，我爸爸就得救了。

不知道。即便是，我也無意識，勾引這詞在中文太反派了。

勾引，中文裏它亦太單薄。最美的事物都不應單薄，都伴摻一點惡。否則美得不過癮。瑪丹娜的歌，海洛因。愛情也一樣、深度和力度是從愛的副面來的，是從愛的陰影中來。我愛賀叔叔，因為我恨得無力了。

也許。

你可以這樣推測。

所有我做的，都植於你們所稱的“戀父情結”對舒茨寧不恨。記得我講過，我不恨絕大多數人。誰配你的恨？只是小小要挾，撕毀推薦信，半強迫式的第一次和我做愛。真的不恨。囉囉嗦嗦要我吃多種維他命。在曆上圈下我的生的這個老舒茨。他對我背地裏奔忙，離開他統治的亞洲語言系只是哀傷地一笑。我謝他的誠實和勇敢，把和他己形成血聯繫的子一點點摘除。

他和我並排躺在牀上，覺得我剛才的情很可疑。他可能察覺到我是借了那股情，而他是某種頂替。因為我從未那樣主動過。從不那樣，狠狠的。我冒出幾個不清晰的字，他猜可能是“我愛你”之類。可能還從我大睜的眼睛裏，他連自己的影子也找不見。他懷疑到他從頭到尾在頂替，謝他什麼也不問。婚姻本來是對愛情的頂替啊。

我又多佔你的時間了吧？

謝謝。它是舒茨送給我的情人節禮物。是我惟一的一件新衣服——其他我都是從舊貨店買的。逛舊貨店很有趣。

想想每件衣服裏藏的故事！不過我主要為省錢。

他們不一樣。他們太年輕、太新，想舊些，反主些。

謝謝。晚安。請留步。

能不能行我一個方便，把就診改列明天？

沒什麼，我就想去湖邊走走。

公用電話。一個人。

沒關係，就是衝雨來的。

擔心我往湖裏跳？絕對不會:從我看了《讀者文摘》上的那篇文章——兩個人和一幫警察怎樣把那個爬到高速公路橋上要往下跳的男人勸下來之後，我覺得自殺很可能是件滑稽的事。沒讀嗎？那個高高大大的男人是因為生沒接到任何“生快樂”的電話而作出自殺決定的，他懸在半空，悲痛地哭着説:連我的祖母都沒有打電話説“生快樂”很懸，自殺到一半被人勸住了。所以你別擔心，因為我開始想自殺究竟有多少莊嚴的成分，多少作態，多少出醜。

你也聽得見雨聲？是雨點砸在電話亭上的聲音。

我需要想一些問題。

比如？比如要不要接受舒茨的求婚。還是告他。他和我是以騷擾開始的。告他對我不利，對他也不利，但是尊重事實。他手裏現在還握着一個講師的空缺，但他要等我全面接受了他才把它給我。把這個被幾十個人緊盯的空缺給我，他必將失人心，必將承受更大的聲譽和人格的損失。我得到了暗示，他的犧牲應有價值，應有實在的等值的回報。

我需要好好地想，在一個人也沒有的雨天裏。

像任何地方一樣，系裏有政治，有宗派，我得小心。

舒茨一直很小心，除了那次在遊艇上。

報上的統計數字:一個年薪三萬的職位平均是十五人在競爭。另一個統計:平均十個女學生中，有三個或更多以隱瞞騷擾而獲得高分數。

所以我要想。以免在突然被問到時出來個意外回答。

學校在女學生和女教師中做騷擾的統計。是替一家雜誌做的。

我不知我到時口會講出什麼。

那，明天見？

沒有考慮出頭緒來。