分卷閲讀22

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我又開始想不開了。

米蘭提着打包盒來出租屋時我還保持着掛電話的姿勢躺在牀上，她差點以為我已經成了屍體，猶豫了一秒先打120還是110。我聞到食物香味，胃裏泛酸開始乾嘔，米蘭聽到動靜連忙過來，問我沒事吧。

但我這樣子任誰看都不像“沒事”，米蘭換了説法:“你惹到誰了啊？”她下意識以為我被打了，我捫心自問幹了幾年酒吧活還從來沒真正得罪過哪個家大業大的富家子弟，又記起祝昉那高高在上的口吻，頓時嘔得更厲害。

換做平時米蘭一準打趣我是不是懷了，她現在憂心忡忡，沒話説。

我説要水，米蘭哎了聲去端杯子。

三十度的天氣，涼白開下肚，冷得我直哆嗦。米蘭攤開我的手發現了那道傷疤，眼圈一下子紅了:“你怎麼搞的，是不是我不來你就要出事？”我不知道她為什麼突然多愁善，光搖頭，她不信，非要問到底。

“小狗不見了。”我説完，米蘭一臉茫然，我揮開手了那道被自己包紮好的傷，坐起身把飯盒放到膝蓋上，“今天請個假，姐你明天陪我去下醫院吧。”不管米蘭的表情怎麼變換，我勉強吃了兩口又不行。

她把牀頭那些藥盒收拾好了，想藏安眠藥，我再三發誓不會亂吃她才重新放進了屜。酒吧的生意雖然不用米蘭一直在場但她沒法離開太久，我勸她回去，勸了兩次米蘭覺得我可能過了那個時間會好點，忐忑地走了。

這姐不簡單，連情自殺都瞭如指掌。

送走米蘭，我把燈全部打開，繼續躺着。

下午那通電話的時間總共是2分48秒，我控制不住自己給裴嘉言發微信，一條接一條的全是句號。但我很快意識到這可能讓他擔心我，於是等裴嘉言能看見時屏幕就成了滿篇的“已撤回”。

怎麼覺更讓人擔心了？

那還是説點中國話吧。

我想説我愛你，我還沒對裴嘉言説過。

我膽子小，把這句話藏着掖着不肯説出來，因為別人都覺得噁心。

而且我拿什麼愛裴嘉言呢？

是半聾的右耳，丟失的睡眠，控制不住的噩夢，窄小漏風的出租屋，衣櫃中不合身的t恤，還是那一屜會過期的心情穩定劑？

裴嘉言被愛澆灌成一朵即將成盛開的嬌豔玫瑰。

而我，我只是被他汲取一會會兒的爛泥。

最終對話框裏，我仍然什麼也沒發。/我有很嚴重的躁鬱症。

以前自己沒意識到時不覺得，等發現已經是在和陳達幹架後了。我很少跟人講這段，第一因為沒必要，陳達將近毀了我一輩子但我也差點殺了他，扯平；第二我覺得説出去別人都會同情，看我的目光也會隨之改變。

比如米蘭，我真把她當朋友的，説這事時喝多了，她聽完酒醒一大半差點母愛氾濫，從此對我的稱呼除了“姓陳的”多加了個“小島”——跟我媽似的。

我説過自己從小讀書不行，但沒到無可救藥的程度，念高中時還能天真地暢想自由自在的大學生活。

讀書那會兒我沒有現在這麼蹦，是班裏最普通的透明人，女生一開始還會因為臉多看我幾眼，後來發現跟我説話沒意思不再自討沒趣。

我的初中、高中都過得異常平淡，不是優等生但也絕不惹事。不逃課，不打架，偶爾還會拿着試卷去問老師題目解法，放假就去裴嘉言那邊住幾天，陪他玩幼稚的過家家或者拼樂高，最大的樂高是天隼號。

現在的朋友如果碰到我高中同學有幸聊幾句，可能會覺得他們認識的不是同一個陳嶼。

這些都要算到陳達頭上。

作為國家公務員，即便清水衙門他也自覺高人一等。老媽的離開對他是絕對否定，不能碰的逆鱗，在離婚之後他開始酗酒，同事總帶着嘲笑的口吻提起往事惹他生氣，然後他晚上回來打我憤時，那些人就躲在家趁機把我家做藍本反覆八卦。

大概見不得別人好，但別人難過了，第一個落井下石……的心態。

在家屬院我沒有朋友，學校裏大家和我説話卻總有關係更好的鐵磁，我很邊緣，很透明，所以才愛去老媽那裏撈一點點存在。

其實這樣的生活也不算太差，如果陳達沒有在高考時打我的話。

我考不上雙一，沒有夢中的院校，只想走得離家遠一點，比如去北方，西北也可以，去看雪，倒在雪裏直到渾身都凍得快僵掉了才起來。高考前我專門和班主任討論過這個問題，他給了我一些參考意見，並鼓勵説應該沒問題。

這句“應該沒問題”毀滅於高考第一天的晚上。

陳達絲毫沒有高考生家長的自覺，依然出門喝酒，我在家收拾了第二天要用的東西，心情不錯。我想畢業旅行，去小時候玩耍過的海邊營看星空的變化。

我那時擁有很多不切實際的、天馬行空的漫幻想，但沒來得及實現。

陳達直到第二天黎明才醉醺醺地回來，我被他吵醒了，出卧室看時剛喊了一句爸，他紅着眼睛朝我衝過來——當時米蘭聽到這兒時不可思議地拔高音量:“他要強姦你啊？！”我説要真強姦大概還好點兒，至少幹完我就能出門繼續考試了吧。

陳達沒強姦我，他把我暴揍了一頓。途中遇見什麼就用什麼砸，我被他打出了經驗