六最純潔的最悲慘

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也許黃昏總是叫人傷，不能自已；也許我的想念太過強烈，終於崩潰；也許，我是想用一種烈的方法讓自己死心——與其這樣抱着希望謙卑地等待，不如着失望決絕地放棄。

忽然之間，不顧一切地，我抓起電話，撥出了那個刻骨銘心的號碼。即使他拒絕我，即使他的聲音怎麼樣冷淡也好，即使他會對我生氣，也都顧不得了，我要立刻聽到他的聲音，我要提醒他，這個城市裏，還有我這樣一個人存在着。

鈴聲剛響三下，他立刻接了，劈頭就説:“你在哪裏？我正想打給你。”我的心一下子就散了，彷彿一陣輕煙，嫋嫋搖搖，忽地被風一吹，淡得沒有一點兒力氣。

“我…我在店裏。”

“等我。等一下我去接你，請你吃飯。”他不等我回答，又補上一句“我知道一個地方，你一定會喜歡。準備一下，等會兒我會去接你，好麼？”我可以拒絕嗎？我能夠拒絕嗎？我捨得拒絕嗎？

除了説“我等你”我還能回答什麼呢？

我等你。

幾乎從認識他開始，我們的關係，就一直是“我——等——你”而我甚至不知道，我到底可以等到些什麼？一次見面，一段情緣，一場約會，還是一生的錯誤？

我決定不要想。

我就要見到他了。只要見到他，我便是快樂的。

荊棘鳥把自己的心口在花刺上的那種快樂。

他今天才剛剛回來哦，他用什麼理由瞞天過海出來見我？大概會騙小金説是有要緊生意，要同客户見面吧？原來在我最渴望他的時候，他也一樣地想着我。

我心狂喜，充滿了恩的情緒。

跟他在一起的覺，就好像天天在過恩節，又像是穿蘇格蘭裙、戴野花環，手裏還握着一杯陳年紅葡萄酒，坐在熊熊燃燒的壁爐旁邊，雙眼微醺。

那種美，像夢境多過現實，即使身在其中，都仍然不能令人置信——除了愛，我並不能有第二種情來形容他。

然而這愛，有多麼罪惡和屈辱——有多麼罪惡，便有多麼快樂。

愈墮落，愈快樂。

當他驅車帶我來到郊區度假村的“桃葉吧”時，我有些恍惚。

那是一個橡木裝飾的木屋——也許不是真的橡木，而只是裝作橡木的樣子罷了。我看過很多裝扮成樹墩的垃圾筒，也許這只是一個喬裝得更認真的大垃圾筒。

我們走進去，屋裏吊的是煤油燈，用手搖唱片機播放音樂；椅子果然是有年輪的樹墩，覺自己好像坐在垃圾箱上；靠南裝着壁爐，有爐火——是真的爐火，有光而且有熱度的爐火。而我們的座位正在那壁爐旁邊，顯然是提前訂位，因為我們剛落座，侍者便捧上了用冰桶鎮着的一瓶一九九o的艮第葡萄酒。

一切，一切，正如同我向往的那樣，也因此愈不真實。

而這一切中最不真實的，是英俊得不像話的玉米，他在壁火和燭光的映照下向我舉杯，他問:“為什麼不説話？”

“因為快樂得説不出話來。”我對他展開最嫵媚的笑容“我沒想到在現實生活中真會有這樣一個地方，有這樣一個壁爐，有這樣的唱片，這樣的酒，還有，這樣的…一個你。”哦，我是多麼喜歡和他在一起，喜歡和他一起享受到的一切，每時，每刻。

他的臉上突然顯出一絲難，我們碰杯、聞香、品酒，然後，他低下頭，再抬頭，開始演説。他的聲音一貫磁、動聽，卻從來沒有像今天這樣艱澀難懂過。他説:“第一次看到你的時候，我就在想，這樣的女孩子，是應該生活在十八世紀的法國莊園裏的，因為你有那樣一種高貴的情致，像一幅雷諾阿的畫。可是又想，法國怎麼會有好的絲綢呢？該把你放在中國的唐朝才對，或者更早，至少…在我還有能力改變命運的時候。”沒有比這更婉轉更動聽而又更殘忍的告別辭了——他遺憾我們沒有相逢在可以改變命運的時候，換言之，也就是命運既定，今天的事實已經無可改變，而那事實是——他已婚。

我不該再奢望更多。我不能再要求更高。我不可以再陷得更深。

他用心良苦地選了這樣一個地方，原來並不是要向我示愛，而是同我攤牌。

是我的錯，是我不該玩火自焚，走進他生活的太深處，讓他覺得不安全。的他，已經猜透我所有的心機，也察覺了我留在他家中的蛛絲馬跡。他拒絕接受那些暗示。

我的漫，是他的毒藥。

是我的錯，我得為自己的錯負責。剛才還甘醇甜美的葡萄酒，忽然間顯示出血一樣的猙獰，我懷疑那是我的心在寸寸裂開，血滴在杯子裏，變成一杯苦酒，讓我自己下嚥。

而他的聲音在繼續:“認識了你，我才知道生活中有這樣一種境界，你活在古代美人與絲綢之間，整個人都發出一種超凡俗的清華之氣，讓人失。但是在認識你以前，我先認識了我老婆，而且娶了她，這已經是無法改變的事實。認識你是我一生中最幸運的事情，可是遲到現在才認識，又讓我覺得是挫敗…”不不不，真正應該到挫敗的人是我。我已經寧願做個遲到者了，而且在相識之初就放棄了自己的陣地，如今卻還要面臨新一輪的放棄——不，不止是放棄，本是退出。