也許一切都是天意

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關於我們在校園裏度過的美好時光，我不想再寫了，因為實在是太多了。如果讓我細細回憶，就算我每天不停地寫，寫一年傳記也寫不完。

時間過得飛快，我快畢業了。我能順利畢業，還得謝悠悠，因為我有一門專業課考得很差，而且教那科的老師是b省大學出了名的“捕頭”不過幸運的是，悠悠經常和她一起打球，關係非常好，在悠悠的軟磨硬泡下，“捕頭”破例同意放我一馬。從此以後，悠悠動不動就説她是我的貴人，有她相助，我定能化險為夷，永保平安。她説這話的時候，表情像個老道，逗得我前仰後合。

畢業的時候，身邊很多的戀人都分手了，其中有很多是因為情以外的問題:工作就業的問題，以及家庭的干預…相比之下，我和悠悠算是幸運的，不但兩人情好，而且不用擔心上述的問題，我畢業分配到c市直機關工作，等她畢業了，我們就結婚（她比我低一屆）。在大家看來，我們就是一對準夫。平時逛商店的時候，我們會特意看看傢俱和電器，規劃一下將來家裏的佈置。

記得那天下午，她給我打電話，讓我下班之後陪她買東西（給她表姐買生禮物）。下班之後我去接她，我們走了好幾個商場，也沒選定適合的禮物，後來我很失望地送她回家。

在一個路口，突然一輛大車闖進我的視線…

醒來之後，我覺渾身難受，頭疼得厲害。睜眼一看屋裏有很多人，悉的、不悉的，我慢慢回憶之前的事情，我看着身邊的人，看着他們的表情，突然意識到了什麼。

“悠悠在哪兒？她怎麼樣了？”我瘋了一樣喊。

“悠悠沒事，在別的病房休息呢。”我爸和我説。

我又看了看身邊的人，“我媽呢？”

“你媽單位有事，一會兒過來。”父親也意識到他的回答很失敗，沒再説什麼我的腦袋嗡的一聲，“不可能！我媽不會不來的，是不是…”我不敢想下去。

我起身要去看悠悠，這時我才發現我本起不來。

“我想過去看看她。”我平靜地跟父親説。

“醫生説你現在不能動，等你能動了再去吧，她沒事，也在休息。”

“我、要、現、在、去。”我一字一句地説。

我爸哭了…

我閉上眼睛，好像聽見有人在喊醫生，然後就什麼也不知道了。

我醒來的時候，悠悠母親坐在我旁邊，我張嘴卻説不出話來，她媽很堅強，説讓我好好休息。

“阿姨，讓我再看看她吧，行嗎？”她低頭，哭了。

他們推我去看悠悠，據路線，我已經知道她在哪兒了…

見到她的時候我沒有哭，我很冷靜，因為我知道旁邊有人比我更難過。我不想讓他們再次陷入悲痛…我輕輕地拉着她的手，閉上眼睛。

儘管我親眼看到了，可我還是覺得她並沒有真正離開我，睜着眼睛看不到她，閉上眼睛全是她！

我想，如果能把她的一半傷轉移到我身上，哪怕我們都變成肢體不全的廢人，只要我們還能在一起，我也願意！餅去常看一些影視作品中有這樣的情節:主人公説:我真希望離開世界的那個人是我，我寧願替她去死！

一直以為那只是作品中導演們編出來的，可當時我真的體會到了那種覺。她是我生命中最重要的部分，沒有她，生活就沒有意義。

我最怕面對她的父母，相比之下，他們的痛苦要比我多，我住院的時候，她媽媽經常來看我，她怕我接受不了，其實我很清楚，她才是最傷心的人！

“媽，你放心，我能行。”我説她摸着我的頭，笑了，她的眼淚早就哭幹了！

“以後我就是你兒子！照顧你們一輩子！”她哭了…

後來我和單位請了假，轉回x市職工醫院。身體漸漸恢復了，除了一些骨傷還需要時間，我基本上算是康復了，我回到她家，陪她父母。後來我發現，我在他們身邊不但不能減輕他們的痛苦，反而更容易讓他們觸景生情，我決定回家。

那段子，我整天一個人呆在家裏，不想和任何人接觸，父母擔心我，想讓我儘快從痛苦中解出來。其實，我也不想讓父母為我擔心，但是沒辦法，我無法忘記她，她把我的一切都帶走了！

1個多月，我沒出過門，阿建常來看我，但是我不想見他，我知道他是來安我的，可是見到他心裏更難受！我整天在房間裏看照片，想一切和她有關的事！

有一天，吃完飯回屋，發現照片不見了，我瘋了似的，找遍房間也沒找到。我給我媽打電話，她開始説不知道，後來看我都要發瘋了她才承認。我摔了電話跑出門，在火車站，我買了一張去瀋陽的車票。

我只想去一個陌生的地方，遠離這個滿是回憶的地方。

“媽媽，下雪了。”鄰座的小孩和他母親説。

我望了一眼窗外。其實那不是雪，只是風颳起了一些白的漂浮物。

下雪的，是我的世界。