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要搜查我的畫室時，一位主任模樣的警宮，對我客客氣氣，只站在門口掃視一下就走了。

放在畫室櫃子上面，和畫具、畫筆擺在一起的一瓶氯仿，瓶底還剩下三十克沒用完，警官連看都沒看一下，真是太大意了。

不過我瞭解警察們的心情，他們都同情我。看我冷冷淡淡的表情，一定以為我為丈夫的變態而到絕望和羞恥。

社會一般人以這樣的眼光看我，正好給了我很大的方便。我只要假裝受到重大打擊而病倒的樣子，躺在上不說話就沒事了。世人對兇犯的家屬一向都特別好奇，我裝病合情合理，最自然不過了。

只是有一律事，我一直很擔心，我怕報社或雜誌社的無聊記者，跑到我家來拍照登出我的照片。

幸好我們的社會還有一點溫情，對於「情狂」的畫家子，人們固然好奇，但大家也同情我這最沒面子的被害者，因此我很僥倖地逃過了這一劫。雖然曾經有一家三的雜誌社，想盡辦法要刊登我的照片，但是我一步也不離開畫室，他們當然沒辦法進來拍攝。

另外，我還有一個最大的不安，那就是擔心法院會不會要求我出庭做證？不過對於這項疑慮，我是有準備的。我預測丈夫被捕到判決，起碼也要三、四個月時間，利用這段時間我可以減肥，把自己改變成又瘦又老，任誰也認不出來的另一個人。

我按著計劃進行。但是有一天，我看到自己那雙曾經在網球場上受到異賞的修長美腿，瘦得像集中營裡猶太男人的腿時，我傷心得哭了出來。

我所以會忽然問變得那麼瘦，是每天服用瀉藥，連著瀉了一個星期，不但身子瘦得像骷髏，連說話都沒力氣了。不過我仍然有毅力和恆心，減肥成功以後，我繼續維持半絕食，什麼食物都只淺嘗一口，只要肚子不會空得太難受，我儘量不吃東西。

那陣子我整個人虛弱得提不起一隻原子筆，想喝開水也沒力氣端杯子。但我卻有力量拿煙點火，我每天一接一的猛菸。有好幾次，蓋在身上的被子滑落下，我都使不出力氣拉它上來。半夜裡冷得身子顫抖，也只有等待天明時女管家進來幫我蓋上。她罵我不該像煙鬼一樣的菸，但是我不菸，要怎樣打發時間？有一次她看到我掉在被子上的菸灰，差點兒把被子燒起來，罵我不怕起火把自己燒死？我覺得很有意思，如果真能以這個方式毀滅自己，也是一個好辦法呀！

在煙霧瀰漫的幽暗畫室裡，一個人躺在上，我並不覺得恐懼，也不怕冤死鬼的鬼魂來找我算帳。因為我滿腦子只想著「」的問題。

我不斷想，在戰場上殺死無數敵人的英勇戰士，夜裡入睡以後不知會做什麼樣的夢？古代的體角鬥士，在角鬥場上把他們的青鬥光，古銅的肌膚和隆起的肌，到了老年時不知會變成什麼模樣？

我常常看自己的手掌，那隻採集過丈夫的手掌，彷彿還殘留著男的腥臭味。

檢查官體恤我身子虛弱不能下，派遣一位書記官拿錄音筆到我家裡來做錄音詢問，問我有關夫生活的種種。而最主要的，是要我證明丈夫對我不能人道，以及原因。當然他已經查問過我們的主治醫師，所以問話能抓住重點，我不用做什麼說明，只要搖頭或點頭就可以了。不過問到我會起痙攣這件事時，好像礙於啟齒而臉都脹紅了。不管檢查官也好，我的主治醫師也好，其實沒有人真正瞭解我害怕懷孕的心理病。

因為那是隻有我和丈夫兩人知道的一個秘密。我生下一個軟骨的畸形兒，是在拉丁美洲由一位庸醫幫我們偷偷處理掉的。他索價三千美元，因為那是「殺嬰」，叫我們絕對嚴守秘密。

說起來實在是命運害人，那時候明明知道懷著七個月身孕，不應該做長途的旅行，而我們這對貪玩的年輕夫，偏偏不信地遠征到墨西哥。如果沒有那次旅行，我不會早產，也不會遇到敲詐外國遊客的庸醫，更不用揹負「殺嬰」的良心譴責和罪惡，痛苦地過這一生了。

記得是生產後調養了兩個月，我的身體已經完全恢復正常，丈夫興奮地在s湖畔一家很有情調的旅館房間裡向我求歡，我和往常一樣的合著享受溫存。沒想到正要達到高的瞬間，我突然痙攣，丈夫霎時失聲慘叫起來。我的疼痛跟他一樣，我們倆痛苦掙扎，好不容易才抓到了頭上的電話。一名鄉下醫生匆匆趕了來，給我打了一針鎮靜劑。他看兩個黃皮膚的東方男女，身媾在一起的醜態，就好像看著動物園裡的猴子或野狗在媾一樣，眼神中充滿著輕蔑和鄙視。

可憐的我們痛得本忘了羞恥呢！

回到洛杉磯，我馬上去找神科醫生，經約翰威爾博士診斷，說我患的是妊娠恐懼症。

他說除非我能去除害怕懷孕的心理，以後的行為會在到男可能要的瞬間，反地發生痙攣。這種反應不但是跟丈夫在一起時會發生，跟其他別的異在一起，也同樣會發生。

就這樣，我們夫婦倆陷入痛苦的深淵。儘管我們相愛，相擁相吻，但我們沒勇氣做進一步的愛。因為我害怕，丈夫更害怕，很自然的，丈夫不能人道了。

約翰威爾博土建議我們換換環境，也許能舒緩緊張的情緒。不過他只知道我為第一胎的失敗而恐懼懷孕，本不知道我們出過那樣的洋相。其實那才是我丈夫不能人道的真正原因。

後來我們回到中國，丈夫在濱海找到工作，我留在雲海老家。我們熱切盼望每個週末夜晚的歡聚，更盼望奇蹟會出現。然而時間越久，越覺得沒有指望，因為丈夫真正的「無能為力」。

那時候，丈夫常嘲諷自己沒用，說他看什麼刺的情影片，都不會起衝動，也不會興起慾念，已經完完全全失去「男能力」了。我聽著心如刀割，覺得他實在太委屈也太可憐。因為他原本是一位最具男魅力的美男子。雖然我這樣說自己的丈夫有點厚臉皮，但他確實讓我傾慕。記得第一次見到他時，便覺得他善解人意，待人親切而彬彬有禮。尤其看到他穿紅格子襯衫，抱著雙手斜倚在大學紅磚教室的牆上時，那瀟灑模樣兒就好像風景曆裡面的英俊模特兒，當時的我便很自信地認定他就是我的白馬王子了。

我愛他，喜歡他，所以嫁給了他。他是我神和體的第一個男人。

雖然我們的愛發生障礙以後，為了減輕彼此的痛苦，我自動採取了分居的方式，儘量忍耐著，等待每個星期一次的歡聚。但有一次，我忽然好想他，所以等不得星期六他回來，就自己開奔馳座車直奔濱海，準備給他一個意外的驚喜。

從雲海到濱海，路途遙遠，但是我瘋了一樣的開快車，恨不得車子能長出翅膀，我一心急著要見他，要投身在他懷裡享受他的愛撫。

到達濱海那家丈夫長期包住的大飯店時，都快清晨了，但是天還很黑。

我倒車，把車開入飯店前的停車場，順手關了車燈。然後點燃一香菸，準備鬆弛一下因開快車而緊張僵硬的筋骨。萬萬沒想到眼前來了一部出租車，在飯店門口停住。丈夫從車上下來，毫無表情地付了車資，然後頭也沒同地走進飯店。

我呆望著他走進飯店的背影，真正楞住了。因為他那疲乏的步履，一看便知道是剛剛「辦完事」回來。尤其他毫無表情的付車資時，眉宇間彷彿隱藏著什麼秘密。我霎時到眼前一片黑，差點兒暈了過去，當時，為什麼我不上前找他問罪？為什麼不像普通女人一樣，找他吵一架或打他一記耳光？

也許這就是我們這對寃家夫的惡運！

我癱在車子裡一動也沒動。我到身子很冷，但因為車子熄了火，所以車裡沒空調。我把短大衣的衣領豎起來，咬著下任憑妒火在心田裡燃燒。當然我沒有半點睡意，乾澀的眼睛望著車窗外，看天在寂靜中逐漸黎明。當我看到停車場裡第一部車子發動，白煙霧在晨靄中滑失時，我已經拿定主意，不見丈夫，直接回雲海。

那一星期的星期六，我和往常一樣開車子到機場接他，陪他共度週末。我假裝什麼都沒發生，沒告訴他我曾經到濱海窺見他的事。

以後的兩個星期，我更留意著故意不問他在濱海的生活。因為我告訴自已，即使丈夫在濱海養了小三，我也應該原諒他。然而不知為什麼，我按捺不住自已，竟然又偷偷去了一趟濱海。

這次我仍然以窺探的方式，把奔馳轎車開到洛山以後，將它寄放在外國觀光客特別多的一家海濱飯店停車場，然後改乘一部租車場臨時租的小車子直奔濱海。

這時候我的心中只有妒火而沒有理了。

當我到了海園的「秘屋」，看到丈夫寫的那本「獵豔記」時，我好像掉進無底的黑一樣，我說不出我的驚愕和絕望！

而這一切的一切都是命運。那次他回雲海度假時，如果我沒找到他的「秘屋」鑰匙就好了。偏偏他那麼隨便地放在西裝口袋裡而被我找到，我差女傭偷偷拿去複製了一把，否則我怎麼能夠輕而易舉地闖入「秘屋」，看到那本要命的「獵豔記」？

我最氣也最不能原諒他的，並不是他獵獲過那麼多的女人，而是他把我和其他女人一起列在他的獵獲物裡面。另外他不畏懼會不會使對方懷孕，而縱情