感念母親

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一個明媚的上午，溫暖的陽光透過大氣層的籠罩投在大地，滿目的景，全都是明朗的天氣息，空氣也相對的澄淨，彼此間的距離沒了陰霾的暗影。久雨初晴的景象，其實和新細雨的景是相當的，那種清新，總是扣人心絃。

這樣一個上午，我看著母親急急地走出去，步履匆匆，說是去會什麼人。但我回家，首要得去照看朵朵中午的飲食，便不暇多問，帶著疑問望著母親的背影遠去，那一刻，在一起生活了幾十年的親人，就在眼前忽然到生疏起來。

很多事，如果我們沒有經歷，便不能憑想象去了解它的真相，但我們在生活中卻屢屢犯著這樣的錯誤。朵朵降生以前，我對母親的瞭解，其實就是生疏或陌生的，這和我小時的記憶有關。因為母親說起我的童年，總是沒有好眼，不是疲倦傷神就是一臉無奈，偶或的笑容也是調侃我的淘氣。

說我生下來沒滿月，就在醫院開刀，一是腦後，一是部，俱都是長瘡灌膿。想那該是怎樣的難熬，陰曆六月，最是炎熱，她自己還在月子裡，上面又有哥哥需要照顧，而她還得勤心勤力地看護我。

小時住在長江邊，玩水嬉戲總不免，有次差點被淤泥沒，虧得身邊有人拉住；兩個耳朵都有中耳炎，進水就灌膿，所以常常伏在她膝下，等她為我上藥。而我那時一顆心認定，是她給我洗澡，將水不小心進我的耳朵。四歲時，自己從幼兒園回家，獨自乘船過河，把一家人嚇得不輕，就連隔，也與別人不同，直到吃了幾次清涼油才終於罷手，真是費勁心神。說來說去，但那時講給我聽，我全不懂，心裡想的沒有別的，只覺得她是母親就是她該的，全都是她當作的，當承的。

母親文化不高，教育方式一般，嗉嗉叨叨的總是嫌我煩。我便一直當母親是恨我，這也影響了我的生活。以我的天，原是極喜歡小孩，但據此害怕生育。怕生了，自己能力不夠，不能擔起全部的責任，會讓朵朵也遭受我的困惑。

我甚至在典故里找到依據，秋戰國時有個“掘地見母”的故事，說是母親姜氏難產生下鄭莊公，受了驚，便對他心生厭惡，結果一腔母愛全都籠在小兒子段身上，最後兄弟反目，母子成仇，後來段政變未遂自刎而死，母親也被放逐到遠方，儘管我不是難產出來的。

其實，母親的心是藏著的。近年看她照顧幾個孫子，照顧朵朵，雖然方式和我們不同，但諸多細節、小事，全都凝聚著她對孩子們的情，母熠熠，就在眼前。她只是不善於表，或者，是我們那時年紀輕，許多事都不知情。這一切，等我有了朵朵後才逐漸理解。現在想來，她那時對我說的話，只是嘆，只是，風波後的餘悸。

我望著母親的背影，轉瞬就是電光火石的一霎，時間就了無蹤影，而她也成了歷經滄桑的老人。往事如風，種種事情俱在此時湧上心頭，便如水銀一般動，在那些傾瀉的過程中，我知道，其中一定有很多東西，已經被時間忽略，已經被我忽略。比如養育的艱辛和繁複，那些心靈的煎熬和痛苦，還有等待、嚮往，還有諸多一切，原本都是無知的。而我只有在朵朵出世帶來的酸甜苦辣裡，才嚐到其中三昧，也才恍然悟解。

在鑰匙轉動的聲音傳進屋內的時候，朵朵一定是聽見的。所以我一踏進大門，朵朵的臉已經探過來，在眼神匯的剎那，我看見她紅潤白皙的小胖臉，已經驟然開成一朵桃花，花香熠熠，就在眼前。那一刻我想著門外的母親，忽然到溼潤和酸楚。