（79）

如果出现文字缺失，格式混乱请取消转码/退出阅读模式

獲取地址郵箱:[emailprotected]

  我不相信這番話是出自妹妹的口中，因為她給我的印象，一直都是嫉惡如仇的，也許原因很簡單就是妹妹心虛了。

  “你說的的確有道理，但是我覺得慚愧是人類獨有的情緒，動物就不會有愧疚心，既然知道是錯，知道愧疚，就應該途知返，不要越陷越深！你覺得呢？妹妹？”

  妹妹眼中驚慌神更深，支支吾吾的道：“對，我覺得也是這樣。”

  妹妹一定會對我產生了懷疑，否則平裡我說話絕對不是這個語氣，但無論怎樣，這時候妹妹也只能表演，粉飾太平。

  看我久久沒有應聲，妹妹輕聲道：“哥哥，我把書房整理出來了，你今天晚上就睡書房吧。”

  “可以的，我睡哪裡都行。”

  我的心中還充滿著對妹妹深深的擔憂，我不想讓妹妹的婚姻最終變成和我一樣，無法控制，遺憾，後悔，就這樣我來到了妹妹家的書房。

  書房裝修的古古香，我進房間第一眼就看到了頭櫃上的照片，是小型的木質婚紗照，我和子也有這樣的一張照片。

  是當初我們在婚紗照拍完之後，她特意選了一張最喜歡的合影放在頭，以前幾乎每天子都會小心翼翼的擦一下，可是現在，它上面已經積滿了灰塵，不，不光是灰塵，可能還有面具哥出的，子的愛。

  想到這裡，我看向那張婚紗照的目光也變得複雜，好像透過照片裡的妹妹，我看到了自己的婚姻。

  單純的仿若百合一般的妹妹帶著淡淡的笑意，讓我想起了我的子，我還記得第一次上的時候，她單純的不知道該怎麼做，也是這般清純。

  不過現在……

  也不知道子現在和麵具哥怎樣了，我躺在上，翻來覆去睡不著，古人說的憂思難忘，輾轉反側，也不過就是我此時的心情了吧？

  腦海中竟然又無端浮現出妹妹那碩大的球，被水淋溼的畫面，我趕緊搖了搖腦袋，暗罵自己不要臉，身為哥哥竟然會回味自己妹妹的身體。

  就在這時，手機震動，竟然是面具哥發來的消息。

  “今晚一飽眼福了吧？心情如何？”

  面對面具哥以一個戰勝者的姿態發出的嘲諷味十足的消息，我的心中可謂是五味雜陳，並沒有立即詢問他現在在做什麼，和子是什麼情況，而是深一口氣關上手機躺在上看著天花板發呆。

  是的，我放空一切，盯著天花板，有一種靈魂出竅的覺。

  孤獨！我現在心中唯有孤獨。

  我曾經以為孤獨是我一生的敵人，直到我發現我似乎永遠無法擺脫孤獨，我不知道是不是所有人都這樣，但我推測每個人都是孤獨的。

  只是我們對待孤獨的方式不同。無論你是否相信，但有些人，他們天生就是孤獨的，每個人都是孤獨的，只能說，他們天生就可以更直觀的去受到這份孤獨。

  我承認孤獨帶給我一些好處，有時我亦享受它，讓我開始尋找一些對抗它的方法，讓我和它達到一種微妙的平衡，但在內心深處，我從未真正接受過它。

  就像一個種子。

  在這個夜裡，在我的心中發芽，最終充斥我的內心。

  我又想到子，子是否如我一般也時而覺到這種鏤心刻骨的孤獨，這種孤獨即便身為至親的伴侶，白頭偕老的夫，都無法替對方承擔，也無法化解。

  面對幸福而乏味的婚姻，可能子早已將愉悅視作是一種奢侈，直到昨天晚上被我看到的那件事的發生，也許她才真正體會到三年的夫生活中從未有過的覺，羞恥並回味著。

  那麼她愛我嗎？我不又在自己的內心深處提出了這樣的一個問句，她究竟是體的解放，還是靈魂的超脫！

  我苦思冥想都得不到哪一個正確的答案。

  我相信過去的子太愛我，但也許正因為無從抗拒內心深處已被徹底喚醒的騷動和慾望，還會想起一曾讓自己高迭起的陰莖。

  如果說愛情和親情真的佔據了她生命中的一切，那麼這份長期受情束縛的信念，又能維持多久？

  這個問題縈繞在我的腦海中，我實在忘不了那個在面具哥身下沉浮，蕩的身體百轉千回的取悅對方，都可以把自己的進她最純潔的聖地，那就是我的子！

  我最珍愛的子！

  如果有一天我的計劃敗，子並未知道一切都是來自我的安排，她會如何？

  我會見到雙目含淚苦苦哀求我原諒的子嗎？我甚至幻想她滿臉淚水的跪在我面前，這樣的幻想讓我的雙目都有些被淚水淋溼，然而這一切都沒有發生。