我是一本小說

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想先談談小說，可是從何說起了，我馬上就遇到難題了。解決辦法是有很多的，百度知道啊或是跑到圖書館找辭海，總也覺得沒這個必要了，所以我說小說就是真的或假的騙人的故事，我是有很多真的或是假的的騙人的故事的，所以我就是一部小說。

我是一部有開頭有發展有****有結局的小說，我的那些故事是你所不能想象的彩。這部有點怪異的小說現在有點令我分不清誰是誰了。好了，就來看看這部有點怪異的小說吧。

首先來講講這部小說的主人公吧，也是這部小說從始至終唯一的一個人物。怎麼說了，反正這是一個很奇怪的人，有點變態或是心理扭曲吧！總之這是一個令很多人頭疼而漸漸的就望而卻步的人，這個人他總是以一種固執的眼神掃視著他身邊的一切人和事，偶爾會發出一兩聲淡淡的冷笑，令人骨悚然。

而這個有點怪異的主人公就是我。

我是一個十足的潔癖者，我討厭所有的汙穢，鞋子髒了，我寧願臥在上也不想穿鞋去吃飯;我也討厭別人講髒話，誰要是在我面前講了髒話，我馬上會用十分固執且鄙夷的眼光深深的刺他，直到我的眼瞪得快要回不來時才可罷休；我更討厭那些沒有思想的人或是思想膚淺的人，我總是將他們比作站著走路的豬，對此我毫不言諱，當我怒不可止的時候，我就會衝著他們罵，所以我常常被打的頭破血，這沒關係的，我是一個有思想的人，可是我怎麼可以這麼髒了，難道他們不知道我是一個有潔癖的人嗎？這種糾結我總覺得比死還難受，雖然我不知道死的滋味。

我是一個在情上十分混亂的人，我總是對我的親人大吼大叫，他們對我哪一點做的不好，我就會記在那個我早早準備好的本子上，等著有一天我強大了再對付他們。而我要是走到了外面，別人即使朝我吐口痰，我也會微笑著說我是一個有思想的人，要是我的朋友背叛了我，或是有一天我發現我女朋友跟別人上了，我就很懊悔是不是我哪兒對他們做的不好啊，我就糾纏於他們的原諒，希望我們還像以前一樣，可事實是，的確是他們的不對。

我一直是一個疲於奔命而最終無所事事的人，我一直思考著一個十分愚蠢的問題，我整天整夜的想，我要一個怎麼樣的生活，而我的子告訴我我要的生活就是這樣整天整夜的思考生活，漸漸的我都不知道我明天的生活到底該要怎樣生活。好吧，我說我是一個空想主義者，我在三天之內堅信我會在這片廢礫中騰出屬於我的一塊空地。

我一直以一個領導者的姿態自居，因為我是一個有思想的人，我總是會指責身邊的人說，你你這哪不好，那哪不好，你應該這樣，你應該那樣。我習慣了這種權利的覺，即使是我自己對自己賦予的權利，我也會樂而忘形，而我也總是說我是一個理想主義者。

漸漸的，走的路多了，生活圈子也越大了，裡邊裝的人也就多而雜了，有一天，我突然看到那幫人活的好像跟我不大一樣，所以我又開始重新思考我的生活了，在思考中我發現了一個不大不小的問題。

我發現在這幫人裡邊，我算是年齡最大的一個之一吧！然而再看看他們的生活，我便總有種垂垂老矣的覺了，漸漸的，在這種病態心理的作用下，我也失去了一個少年人做事該有的活力與情，近似於在生死的邊緣做最後垂死掙扎的一頭公鹿，眼角對生的渴望糾纏著自己現實的絕望，無限悲涼。

我不想說這是我現實生活的一種寫照，可我的現實生活總被這種怪異的思想漆成黑，浸透著死亡的氣息。我並不是危言聳聽，因為我總覺得我要在某個清晨死去，就那麼的在某個陽光明媚的清晨沉沉的睡過去，永遠不會醒來。我是一個膽小貪生的人，我不怕活著就怕死去，可有很多好像懂哲學的人卻一臉無為的說道:活著比死了需要更大的勇氣。這我就有點含糊了，我是一個膽小如鼠之輩啊！

我說過我是一個不誤正事整天糾結的的孩子，從小到大一直糾結於生存與生死的問題，雖然史鐵生說過，死是一件不必急於求成的事，它只是上帝給我們的一個事實，上帝在給我們這件事的同時順便保證了它的結果。

後來我想即使我見慣了生死，我還是一個要糾結於生死與生存的人，因為我還活著，我還活生生的立在這片有著佷低矮的天空的土地上，即使他偶爾會壓得我不過氣，可我依然會用固執的眼光看看周圍的人和事。

後記:我是一部小說，只是一部我自己的小說，無關乎情與成才，夢想與希望，而裡面充斥著的大量灰陰暗的詞語及些許的悲傷氣息只是一個在很多人眼中是心靈有些扭曲的少年對自己生活的一點點思考，可也就是這樣一個默默無聞的怪異少年每天還活生生地立在他那方貧瘠的土地上，以孩子的眼光固執地看守著他身邊那些人和事的逝與變遷。