第一章

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她説，她的沉思的脯靜靜地起。那脯是米黃的。米黃的列寧裝穿在她身上並不得體，甚至給人一種羊披上了狼皮的不倫不類的覺。大概是先入為主的緣故，我認定她天生是裹着羊皮袍的那種姑娘——再有兩年你就畢業了，你打算幹什麼？——放羊去——大學畢業後放羊去？——不畢業——什麼意思？

她的眼光從我臉上迅速劃過，便好像告訴了我她內心的一切。我審視着她，心想，她的皮膚多麼不細，她的肢多麼不纖弱，她的身條多麼不婀娜。那飛揚不起來的線條，那久久不肯傳來温情的英氣十足的眉宇。但是她可愛，或者説我願意她可愛。我不希望任何一個人玷污她純潔的體，包括我自己，也不能對她有什麼非分之想。只要天空是藍的，她就應該去躺在馬背上的騎手的懷裏，而不應該讓一個受到文明訓練的人去用雅緻而細膩的情愫破壞她那童稚般的樸拙。那麼，我為什麼還要來找她呢？我是狼，可她並不是我所關注的獵物；我是情種，可她並不是播種者的田土；我是我的生殖器的崇拜者，可她並不是生活獻給我的崇拜對象的祭品。我啊，一個自尋煩惱的人，似乎不難為自己我就沒事可做了。我匆匆離開了她。

鄔塔美仁沒等到畢業就告別了學校和城市。她把她的行期寫信告訴了我。她説她父親已經死了。她要回去，她也希望我回去。因為她真的把我看成是一個和他們具有同樣命運並且曾經擁有過同一個家園的蒼家人了。我毫不猶豫地趕到火車站去給她送行。可是轉遍了火車站的裏裏外外，我都沒有見到她。西去的火車開走了，我佇立在月台上。風聲獵獵，滿地的積雪一輪一輪地捲起。白彌揚着世界，肅殺之氣撲面而來。我的衣裝被寒一層一層地剝去。我彷彿赤身體地站在荒闃無人的原野上，忍受着雪粉把冰涼深深嵌入肌膚的痛苦。我一動不動，我是個傻子，我懵懂無知，我又一次到一切都是虛妄的。我最好不要再去懷想鄔塔美仁了。一想到她，我就會產生一種空前浩大的不可征服的幻滅。這不真實的世界毀滅了我對真實的求索。我沒有哀傷，沒有仇恨，或者説哀傷與仇恨都已經過去，剩下的只是亮眸中的惘。

惘的歲月偷偷摸摸地不斷離開着我。一晃眼工夫，又是五載逝水年華。我又經歷了許多，那些落出，那些斗轉星移，那些世俗的歡喜喜、哭哭啼啼。我時常在早晨醒來後，伸一個懶，打出一個表示睡眠不足的長長的哈欠，然後悲憤地大喊一聲:時間，留步。別再走下去，我會老的。我不願意老。不願意，不願意，永遠不願意。我不願意衰退，不願意忘記過去，那些不該忘記的斑斑點點。我的喊叫無濟於事。我絕望地告訴自己，抓緊生活吧，趕快，越快越好。可是，在我加快生活步伐的同時，季節的輪換也跟着加快了。

轉眼又是殘冬，飄不盡的雪，如老天爺越拉越長的白白的鬍鬚。那麼，就讓我面對這個蒼老的冬，走過這片白的廣場吧。在我的茫茫意緒裏，唯獨高原的寒冬才是真實的季節，冰涼的氣包圍着的孤樹、塔影、煙囱、廣廈才是真實的風景。不是直立的不算風景。

大雪憂鬱地落下，緩慢的步伐表明它不再有容易動的格。天已經老了，老邁的霧裏飄揚着老邁的雪花。我滿臉都是敗興的苦相，步履遲滯地走向廣場那邊的橋頭。橋頭兩側的冬似乎年輕了些。穿着鮮豔的孩子在地上奔跳。小夥子陪伴着姑娘，邊走邊不畏嚴寒地調笑。他們豢養的灰狼犬在積雪中噗噗噗地跑前跑後。外地人的飯館前，那些雪花畢竟還算是在舞蹈，儘管舞姿早已失去了輕盈和優雅。一羣前往塔爾寺朝拜的藏族男女揹着行囊拖着厚重的皮袍走上橋去，走進雲霧，悄沒聲息地不見了。我來到九路公共汽車站的站牌前，定定地告別着車站廣場。為什麼會是這樣的？火車總也不來，她總也不出現。而我卻一而再、再而三地沿着希望和失望的軌跡替運行。可是，即使我能看到她走下火車，即使她還記得我，她也無法理解我上百次的等待。她會驚詫地問我，你怎麼來了？是啊，我怎麼來了，我為什麼要接她？連我自己也無法説清楚。那麼，就讓我在這個蒼老的冬裏丟掉自己的幻想吧。下一次，不管來自黑大山的蒼鬼怎麼攛掇我，我都不會來接站了。

鄔塔美仁，我的大荒原姑娘，願我那無所不至的靈魂，帶給你人世間最為誠摯的問候。我想過你，等過你。現在我不想再等了。朋友，再見，意思是説，永不再見。因為我確確實實地到，世界上本沒有你這樣一個姑娘。你是我臆造的幻影。你的存在只説明我在幻想一個真正的女人。而真正的女人實際上並不屬於我。

我在雪粉的湍中直立。我也是冬天的風景。直到我踏上公共汽車，看到左右前後有那麼多空座位準備為我服務時，我才改變了直立的姿勢。公共汽車按照我的意志將我帶到了紅紅的家門口。這是一個可以把我從悵然若失的心境中解救出來的地方。這兒有一個能使我忘卻鄔塔美仁的姑娘。她是我的情慾的驛站。

大概是由於我真正做到了忘卻吧，殘冬的逝悄悄靜靜的，讓人難以覺察。天來了，草木蔓發，薰風浩蕩，情慾也隨之迅速滋長。我把我判為勻稱的兩半，一半歸子，一半歸紅紅。我忽東忽西地來回廝殺，有時像一個主動出擊的勇敢的騎手，有時像一個左突右衝的敗北的將軍。但到了後來，我便成了一匹太陽神下的野馬，在奔跑的過程中漸漸繮了。我不能為世界做主，世界也不能為我做主。我無法改變一切，一切也無法改變我。我是我的過去的延續，是積石大禹山脈的門徒，是蒼狗獒拉的影子。

2紅的誘惑一套三室一廳外帶穿堂和封閉式陰陽台的住房。大紅的地毯上.很諧調地擺置着一些光溢彩的傢俱。白天的陽光和夜晚的燈光照耀着那裏的猩紅愛情，熾烈無比。牀罩是猩紅的，窗簾是猩紅的，地板也是猩紅的。紅紅還買了猩紅羊絨衫、猩紅健美褲、猩紅罩和猩紅褲頭。為了我，她甚至想在全身塗抹一層濃重的猩紅顏料。這就有些過分了，過猶不及。我不過是喜歡猩紅的挑逗，如同一條鱷魚一聞到人血的腥氣就會撲向人身一樣。紅對我是一台高功率的發動機而不是勞動對象，至於體當然還是越白越能引人入勝。她讓我坐在沙發上，敞開猩紅的睡衣，就那麼亭亭地站着跟我閒嗑。睡衣是我按響門鈴前就已經穿好了的。她顯然覺得即使沒説定我也一定會到來。她很自信，以為她的存在，這套猩紅調子的住宅的存在，對我是永恆的魅惑。就像我必須從早晨走向中午再走向夜晚那樣，我篤定擺不了時間的支配。而她，就是我的時間，而時間，就是我們的一切，而一切，僅僅是為了那個災難的情慾。以情慾為紐帶，她為我活着，我為她活着。我是嗜血的野獸，她是野獸永遠吃不完的一塊肥。我們齒相依，互為存在的因因果果。

説着話，她給我端來一杯三合一速溶咖啡，又遞給我一支555牌香煙。我明白她要讓我安神，要讓我平息因上樓梯而發出的，要讓我暫時剋制我那必不可少的焦灼。説到底她不喜歡我一進門就撲過去手腳地亂揣亂摸。因為那樣就缺少纏綿，缺少從動到瘋狂的過渡，缺少許多雅趣，包括悠長的戰慄、緩緩推進的沉醉以及漸入佳境時飄然虛空的覺。真讓人佩服，她懂得太多，需要滿足的也太多。她追求房中的完美，希望享受愛情的全部，而且要冷靜地享受，有滋有味地咂摸每一個細微的步驟。我自然已經適應了她的習慣，説説笑笑地調着情，完了一煙，才起身過去，停在她面前凝視片刻，輕輕褪去了那件映照得我周身滾燙滿面紅光的睡衣。

這是我們的第二十五次幽會。

那個本來不應該容我楔入的丈夫，那個愚蠢到不知道怎樣討好子的男人，此時在哪裏枯坐？他有錢，他母親——一個形貌俏麗酷愛打扮的中年婦女更有錢。她輕而易舉地給兒子組建了一個上家庭。上家庭的標誌是:八十平米以上的住宅面積，包括錄放機在內的各種家用電器，一個有身份有地位的丈夫，一個姿容美麗善於際工作清閒具有一定人格修養和知識水準的子。可紅紅的丈夫哪裏明白，一個長着一對丹鳳眼的蕩氣十足的婚後女人，首先需要的是男人的雄健，其次才是別的。她需要在每一秒鐘都覺到男人的存在，覺到情愛的氣息四處濃濃地瀰漫着，變作水龍頭中嘩嘩淌的濺聲，變作電磁灶上牛的氣泡和先鋒牌組合音響裏發出的歌聲琴聲擊打聲，變作醉的囈語和嬌痴的哭笑，從清晨迴盪到傍晚再從傍晚迴盪到清晨。她需要在她面前壘起一道情愛的長城，固若金湯，需要整個天塌下來，時時刻刻覆蓋她壓迫她摧殘她，使她在酷中得到解。對這些，她丈夫即使意識到也做不到。每個星期他必須出四個晚上去陪伴他的孤獨的母親。而我就是來填補這個空白的。

睡衣飄然落下，像一片紅雲瑟瑟地入紅地毯。我雙手箍住她柔軟的際，她雙手圈住我硬邦邦的脖頸。她赤着體而我卻穿着衣服。我的衣服要等她解開紐扣，在這之前她還要和我進行一番極温軟的語言。我悉這程序，耐心地用雙手輕輕撫摸她光滑的皮膚。第一個吻是深深的吻，直吻得我斷了呼、到氣憋悶時才將嘴與嘴錯開。接着兩個人都酣暢地吐了一口濁氣——你説你喜歡我——我喜歡你。

為什麼要喜歡你呢？我喜歡你的腿部、你的部以及你的部部頭部。你不過是一台由這些部件組成的母的機器。你授人以，也接受人慾。你呀你，我的宇宙黑，我的河西走廊，我的世界鐵路線上海拔最高的關角隧道，你是我渴望幸福的隙。但我明白，渴望幸福的人往往會同時渴望到苦難與死亡。死亡的誘惑就是情慾的誘惑，是一切誘惑中最有力量的誘惑。

陶醉即將開始。她的明亮的眼瞳暈散黑的光澤，像兩團人的魂火探撿着我的靈。銷魂而廣漠的哀愁從我心裏陣陣湧起。我喃喃地噴吐着麻醉劑一樣的情話，突然打了一個靈。我聽到門口有動靜，好像是一把鑰匙輕輕入鎖孔的聲音。眨眼間，她也覺到某種破壞情緒的蹊蹺就要出現。她凝然不動了，波盪着情和熱的體變得僵硬冰涼，下意識的舉動便是一把將我搡開。我慌亂地朝門口走去，又急轉踅回。她喊了一聲廁所，我便朝廁所走去。但我沒來得及躲進去，家門就開了。我瞥見了他，他也瞥見了我。我們三個人默默佇立。猩紅的睡衣已經披在了她身上，隨着‮腿雙‬微微顫抖，如同浴血的秋楓正將滿樹的紅葉抖入腳下的泥塵。

不知道他為什麼要回來。這小子，一輩子大概就有過這一次屈辱，屈辱得他不知道如何是好。他陰陰地瞪着我，過去一股窩進沙發，抖抖索索點着一煙猛一口，又將兇鷙的目光掃向他美豔的子。她給我使了個眼。我快步朝門口走去。門一響他才有所反應，憤怒地吼了一句什麼，攥起拳頭就要追過來。她撲過去將他死死抱住了——是我讓他來的，要打就打我。

一記耳光，清脆悦耳。咣一聲我關上門，騰騰騰用前所未有的速度跑下樓梯。

天上的星羣和過去一樣遙遠，和我第一次看到它們時一樣疏朗而整齊。樓前花壇裏，散發着貞潔清俊的草腥氣和濕泥味。輕風飄蕩，沒有炎熱沒有寒冷只有涼。在這個美妙的夜晚，我的鬼蜮般的身影悄悄划向燈火闌珊的街市。路過商店時我買了一瓶啤酒，依着櫃枱喝乾。繼續朝前走，半個小時後我敲開了家門。

子還沒睡。她在等我。她懷裏是一團雙鹿牌的駝線——哪去了？——和朋友喝酒，我説了你不要等我——誰等你了？自作多情。

明明在等我，可又不願意承認。女人的心，竟有如此別緻的虛偽——又在給誰織衣？——給一個男人，反正不是你——你的男人就是我——想的不錯。壺裏有熱水，擦把臉，把水倒掉，再換新水洗腳。我給你買了把新牙刷，還有除煙鏽的牙膏。

我站在子身邊，掏出一煙——就要睡了，還煙，得滿房子烏煙瘴氣。我不想受害——最後一。

她又一次容忍了，放下線團要去鋪牀。我突然抱住她，在她嘴上實實在在地親了一口——我…愛你。

多麼遙遠的聲音，已經消逝好幾年了，現在又被我説了出來，連我自己也到麻。但我還是要説。不説假話，要嘴幹什麼？——你今天怎麼啦？你説過我不配——説是説，其實我心裏只有你一個女人——這是什麼話？好像別人不許你只有一個女人。

她掙我的擁抱，兩條腿跪在牀上彎弓背地鋪展棉被，多的股撅得溜溜圓，飽滿豐碩地緊繃着褲子。我真希望聽到嘶拉一聲，看到褲子在那渾圓的上面裂出一道的縫隙。忽而我又覺得可笑，這是面對陌生女人才可有的痴心妄想。子是自己的，渾身上下的每一方息壤都屬於我。我能夠攫取的不是羞羞答答探出褲縫的一條，而是整個渾圓，是那飽滿豐碩的全部。她鋪好她的綠被，鋪好我的紅被，站到牀前背對我解開衣釦。我將煙叼到嘴上，過去從後面再次抱住她，軟軟地叫了一聲她的名字。她嘆口氣，嘴裏説着滾一邊去，身子卻順從地貼住了我。她其實一直希望我這樣，希望我肆行無禮，不顧她表面上對我的冷漠而去暴地強行佔有。所謂刀子嘴豆腐心，她就是這樣一個人。我動情地撫摸她的身子，十個指頭在隆起的前輕巧地彈奏愛的野曲。在‮婦情‬那裏被一條瘋狗戛然截斷的洪水這時又毫不猶豫地向我的子。我的子的靈魂馴服地匍匐在我那沒有在紅紅身上消解乾淨的剩餘的愛情面前。剩餘的愛情也是最猛烈的愛情，我的雙臂摟得她面頰上飄逸出了兩朵火燒雲。

快去洗，我在被窩裏等你——還洗什麼，把情緒都洗沒了。

她不再堅持。以往的經驗告訴她，再囉嗦下去就會囉嗦出我莫名的火氣，許多次家庭糾紛就是這樣開始的。可今晚我絕對不會和她爭執什麼。我的冷酷背後彙集着對所有人的無限廣大的憐憫。我憐憫紅紅更應該憐憫子。而憐憫的方式便是動用我的老辣而淳樸的生殖器。我放開她，邊煙邊看她去衣褲，出大紅的透明衣和大紅的透明褲衩。我明白這是特意為了我，可我不知她是什麼時候買的什麼時候開始穿的。她懂得我的俗氣的顏癖好和心理需求。我在紅的鮮花中長大，接受過紅海洋的薰陶，又在大森林裏被血改造過靈魂也被血矇蔽過眼睛。我嗜紅如命。雖然在歷史的進步中萬象更新，卻無法更新紅種子在我靈魂的田野上長出的紅大樹。對我，對男人來説，生活就是女人，就是與女人有關的那種紅火、那種爛漫、那種情的燃燒和血的淌。子鑽進被窩，歪着頭用被子遮出一綹紅的召喚我快快上牀。我將煙蒂啐到地上一腳踩滅，寬鬆褲帶，褪下褲子，發現還必須鞋。我沒有解開鞋帶就輪換着用鞋尖蹭着鞋後跟甩掉了温濕而汗臭嫋嫋騰昇的皮鞋，然後掀開她的被子坐到她身邊，又發現我還沒有去上衣。媽的，想幹成一件事情總是這樣麻煩。我憤憤不已，使勁拽開衣釦。子和往常一樣開始發呆。我看她臉頰紅，便想起了紅紅。想她這時正在和那個男的幹什麼——吵架？廝打？或者相對無言？想到紅紅我又加倍憐憫子，趕快去上衣，緊緊將她抱住，發狠地親吻她那荒蕪已久的眼耳鼻舌身。這一夜我暗暗發誓，我要重新愛我的子。她的善良和忠順以及她的每一個豐腴的部位都值得我去一輩子飄灑情雨。

完事之後，我的體就離開了她的體。子已經不存在要我徹夜摟抱的奢望，讓我按照我的意願順利回到了我的被窩。但她畢竟是滿足的，以為我能和她高高興興地做愛就等於重新得到了我。她背轉過去充實地進入夢鄉，而我心裏卻空蕩蕩的什麼也沒有。氣像急於逃跑的罪犯一瞬間溜出軀殼。我神虛體虛，熱汗冒出來變成了冷汗，如同蚊蟲震顫着翅羽在我的皮膚上颼颼掀動。我知道這種極不踏實的覺是不幸即將來臨的預兆。到底是什麼不幸？我祈求常常來和我約會的黑大山的蒼鬼在夢中給予我最率真的指點。我睡去了。

3第三者早晨醒來，我的惺忪睡眼首先接觸到的是窗外一天沉重的鉛青。子已經起來，窗簾已經拉開，桌椅已經揩淨，她的被子已經疊好。我眯起雙目蹙額看她，見她的梳洗打扮剛剛結束。似乎刻意要與我的灰暗心境形成鮮明對照，她今天的裝束格外悦目:大紅的長褲、大紅的緊身羊絨衫和中間聳起兩架駝峯的膏油閃閃的紅嘴。與之搭配的是烏溜溜的頭髮、烏溜溜的眼睛和黑亮的六分跟羊皮船形鞋。這種紅與黑的強反差給人的覺倒是和諧與穩定。一種穩定而令人煩膩的豔俗，但我是一個庸俗的人，我就熱愛豔俗——你今天的裝潢蠻有味——還不是為了你。

她的嬌嗔讓我到彆扭，像是蹩腳電視劇裏的舶來品。為了我？想討我喜歡？討我喜歡目的是什麼？讓我對你發生興趣產生情慾，讓我天天都能滿足你？説來説去還不是為了你自己？我總喜歡這樣去考慮問題，考慮的結果是心境愈加晦暗。我蹬上褲子，坐到牀沿上大聲嚷嚷，鞋呢？我的鞋呢？子拿過來一雙嶄新的三接頭皮鞋，説這是去年她給我買的。我問她當時為什麼不讓我穿。她説當時我不喜歡這種式樣的。我説，虧你記得，我現在也還是不喜歡。我彎從牀下揪出我那雙因腳汗積月累而變得沉甸甸的髒膩的皮鞋，賭氣地使勁把腳進去。但昨晚沒解開鞋帶，我的腳面繃住鞋面怎麼也不到位。我惱火地將鞋帶隨便一拽，鞋口上的蝴蝶形活結便成了死結。我只好撮起拇指和食指咬牙切齒地又掐又揪，偏偏我的指甲因昨晚打算撫摸紅紅而在中午被我剪得又光又平，偏偏那死結疙瘩又硬又小，掐疼了我指頭上的而它卻毫無鬆懈的意思。我想了半晌，用指頭鈎住繃緊在鞋面上的鞋帶，腳奮力朝下一蹬。鞋帶砰一聲斷了。花去了足足十分鐘我才穿好兩隻臭鞋。生活處處時時都是彆扭，連穿鞋這種細小的事情也要讓我不痛快。我只好嘆晦氣，嘆命運的捉，在心底罵了句天下人的娘。